Тюремная камера: Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом: - Голубые есть? В камере тишина все притухли. - Я ещё раз спрашиваю - голубые есть? Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом, - Е-есть. - Как звать? - говорит громила. - Лю-юся, - отвечает дохляк. - А я Катя. Будем держаться вместе.
Два дебила приходят с охоты на уток. Один другому говорит: - Наверное сегодня день невезучий... А другой: - Та не в везении дело, нужно было собак повыше бросать.
Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает: - Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая? - Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко становится. Верблюд подумал и как втопил... А Осел дальше побежал да видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к одному из них и спрашивает: - Чего случилось? А бедуин отвечает: - Да вот, верблюд замерз!
Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло?!) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай, " - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: "как рыбка ловится? " И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: "ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! " и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: "ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! " и опять же - пенделей надаю. " С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает: - Ну, как рыбка ловится? - Пошёл на $#%. - Гм. Тоже вариант.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе... - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - 16 РАЗ?! - Месье торопится?..
Попpосили меня починить телевизоp, я спpашиваю, мол, что с ним. Отвечают: "Там пpыгает все" Я: "А вы тоже пpыгайте в такт вместе с изобpажением, не будет заметно." Отв: "Так это же чокнуться можно!" Я: "Почему же... И для здоpовья полезнее."
Дело было так. 20 сентября. Время 10.00. Я тихо-мирно сплю. В обнимку с подушкой. Короче, получаю офигенный кайф от утреннего сна. И тут так противно-противно кто-то позвонил в дверь. Я проснулся. Лежу. Злой. Очень. Думаю, кого может в такую рань притащить. А так как спать лег я в ~3.00 по Московскому времени, то вставать и открывать дверь у меня особо желания не возникает... Звонок повторяется. Я нахожу в себе силы встать, натянуть штаны и пойти открывать. Просто взяло любопытство, кого же притащило в такую рань. Открываю дверь. Стоят, блин. Две девчонки. Со знакомыми рожами (такими протии-ивными). Вспомнил, приходили месяц назад. Сектанты, хреновы. Хотят типа заманить к себе. Причем пришли ровно (!) через месяц. В прошлый раз дверь открывала маман. А она у меня по доброте душевной никому никогда не может отказать. 8-( Вообщем, они ей впарили кучу журналов (типа, Сторожевая башня) и спросили разрешения (!!!) прийти через месяц. Типа пообщаться и обсудить написанное в этих журнальчиках за чашечкой чая. Я тогда сразу ей сказал, что в следующий раз я буду дверь открывать. Короче, отвлекся я. Hу я сразу этим сектанткам и говорю так вежливо (я ж, блин, тоже добрый!): "Типа, девочки, она ваш журнальчик почитала, поняла всю истину. Спасибо. Больше она в ваших услугах не нуждается." Hу, "девочки" обломались, но тут сделали ход ферзем: "Hууу ладно, а можт вы в этом заинтересованы? Давайте мы вам все расскажем, поговорим с вами." Hо тут я вспоминаю историю, прочитанную недавно в какой-то интернетовской рассылке, когда парень прикинулся членом секты фидошников и начал им впаривать про полиси, координаторов и т.д. Кароче, я в голове вспоминаю тот бред и говорю, подражая им, таким заискивающим голосом: "Понимаете, девушки, я к сожалению кдругой вере принадлежу." И делаю такую грустно-счастливую физиономию. Она так заинтересованно спрашивает: "А если не секрет, то к какой?" Тут я уж обрадовался и приготовился им навешивать на уши лапшу гигатоннами (а это я иногда могу), говорю, так гордо: "Я - фидошник!" Hо тут она все обломала, сказала, разочарованно: "А-а-а, ну понятно..." Развернулась, зацепила свою подружку, находящуюся в какой-то прострации и начала спускаться по лестнице. А я, разочарованный, пошел досыпать свою норму. Так вот и сижу и думаю, если она не заинтересовалась, то значит, наверное, уже на фидошника натыкалась. 8-)
Вчера по радио Хит-FM услышал рекламу типа: "...Она очаровала Москву, Москва очаровала её. Однажды побывав в Москве, она решила вернуться...ВПЕРВЫЕ В РОССИИ, Hаталья Орейро!!!..."
-Возьмем бесконечно много бесконечно малых величин... -При попытке закипеть, вода может замерзнуть... -Для В сколько линий подошло, столько и уйдет, а для Pm наоборот... -Мы знаем, что sin30=2... -Какая из двух бесконечно больших последовательностей наиболее большая?.. -Мы доказали, что сходящийся интеграл сходится... -Это будет на лекции через 2 недели назад... -Эх, жалко девочек нет!...(не пришли они в этот раз на семинар..:)) -Две подозрительно прямых кривых... -Ты уже сказал "бы", а теперь надо добавить еще одно слово из 4-х букв... -Это тот самый эффект про картошку, а по-русски говоря, эффект Гриффина... -С одной коровы можно получить 4 рога, 8 копыт, два хвоста...а, нет, хвост один... -Допустим, что зерно выросло из земли... -Мы видим, что эта величина - для сухой земли, т.е. я хотел сказать, для морской воды... -А скорость измеряется в м3...э-э-э, в м2, т.е. это...в м/с... -Сумма квадратов равна квадрату суммы...(а вы говорите Физтех...:)) -Плотность потока чего угодно - это концентрация чего угодно умноженная на скорость чего угодно... -Твердое тело прямо перпендикулярно идеальному газу... -Если задача не сводится к одномерной, то она не решается... -Это операторный оператор... -Любое конечное значение Е всегда меньше бесконечного... -Внешность на внутренность не влияет... -Давайте потратим время, чтобы избавиться от времени в интеграле... -Исходное и эквивалентное ему уравнения эквивалентны... -Полярники пьют спирт крепостью, равной широте, на которой они находятся... -Мнимые числа тоже реальны... -Сейчас у вас должна произойти ломка... -Целое число всегда целое... -Дырка - это инвариант... -Я не могу вспомнить фамилию этого имени... -Суперпозиция - это когда человек в штаны влезает... -Об этом свойстве мы ещё узнаем...к сожалению... -Составим проекции на оси х и х... -Мы наконец-то решили задачку! Hо мы решили не ту задачу, какую надо... -Безразмерный размер... -Бизнесмены подумали, почесали свои карманы...
На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет? - Несомненно! - Поручик, а вон та? - Та? Еще как! - А вот эта, в розовом платье? - Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет! - Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! - Рот есть - значит, берет!
Паскаль от Борланда я уважаю, Делфи инпрайсову - тоже люблю. А Билдер здоровый жить мне мешает, нажму я F8 - и к черту убью!
Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...
- Слыхали, Иван-царевич умер? - Нет, а как он умер? - Его жаба задушила...
